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11/9/2009 Self-portrait 我想，我不是故意要扩大那些事情，好像是一种吹嘘，是一种矫情，我常提到那特别刻骨铭心的青岛之旅，提到对于感情造成的莫大损伤，还有很多未提到的，例如我对于梵高割掉自己耳朵的深表理解，对于我看到梵高的画是哭了的事实，对于午夜我睡在奶奶床边感受到时空的悲悯，对于我想继续学画来表达用文字无法表的张扬的情绪……
我想，我所历经的事情，对于别人来说，有千千万万种相像。旅行，莫过于合者，穷旅，迷失，生活在别处，看，听，观察，细嚼，食物，景致，结构，发生了多少意外，苦行，犬儒……感情，莫过于我喜欢你你不喜欢我，我不喜欢你你喜欢我，我喜欢你你喜欢他，我喜欢他你喜欢我，我对不起你你痛恨我，你对不起你我原谅你，你我互相喜欢可是没有缘分…… 不是我经历的就大过于人，而是我的心特别细，所以我感受到的特别多，比风钻入纱网窗的密度还大，却的的确确无孔不入。我看到的缺失要比别人多，我感受到的米饭的甘甜要比别人多，我感知到的时空要更浩大，所以，对我来说，细小的细腻的粉粉碎的我啊，是经不起西北风吹的啊。
我想起那些，首先印入脑海的是当时的天气，温度冷暖，风声海声雨声，蜘了叫和栀子花香，汗流浃背的淌下……那些被称为通感的东西。我记得黄山的雨，海南的湿，渔舟畔的腥味，刺骨的风，嘈杂的夜班车，喘不过气的暴晒，我当时看到你头发短到多少寸的尺度，而我微笑的弧度，我们穿红头布鞋时牙套箍得酸疼，你坐在我后座的分量，我头发潮湿油腻的不舒适感……被我深记的东西我都深记了，不放过一丝一毫的细节以证明它们曾经真实存在过，也许我会忘记我们究竟先吃的饭还是先去的厕所，可是那河水的冰凉和大象石头的滚烫对比，我深深记得，于是，这也许造成我要负载太多，而永远不知道今天几号。
我一直在探索我自己啊，我想知道我这个人到底是怎样的人，我一直怀疑也许随着年龄的长大，我是一个不孝女，我不善良了，可是现在我深深刻的告诉我自己，你绝对是个善良的姑娘，从看待你对待你姑姑的那股子劲儿能看出来。同时，你又绝对是个绝情的无情女，从你拒绝的不皱一丝眉可以看出。喔，我的原则已经很清楚了，我愿意这么独自下去，坚信着自我。
我被“父亲”这个跟柏拉图没两样理念的阳具威胁着，我是被阉割的，幸好，是半阉割的，因，我还没有丧失掉我心中的缪斯或者莎乐美。
我知道我是癫狂的，我心中常常响起给情绪配乐的交响曲。我发现了它一阵子，后来悄悄闷骚了它一阵子，而后挥发了一阵，然后我抵消了它一阵子，以求正常，现在我想，我为什麽要自我阉割我自己的本性呢？
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